Осмыслить, что мне дало это лето, сразу не получилось. Слишком много. Большая часть удивительных вещей происходила внутри меня, поэтому ни о какой фотофиксации не могло быть и речи. И всё-таки некоторые события удалось запечатлеть.
Иногда мы говорим себе: "Нет, это мне не нравится. Это не моё, делать не буду". А потом кто-то проносит мимо тебя это "не моё" - и становится интересно, ты погружаешься в новое, куда-то уходит скепсис, приходит желание, даже азарт. Так у меня ещё в прошлом году случилось с парфюмерией, которую не понимала и не любила. И вот как-то потихоньку втянулась, нашла своё, с интересом пробую новое. Вообще пробовать новое - это самое простое и понятное, что я делаю всякий раз, когда подворачивается возможность. Попробовать легко, задержаться надолго сложно. Пробуя новое, я живу ярче. Это мой допинг, мой способ не скатиться в рутину. Иногда этого нового становится слишком много, не угнаться, но всё равно не могу остановиться. Кажется, если остановлюсь, то пропущу что-то интересное, даже саму жизнь.
Как вот так происходит, что вчера ты был противником чего-то, а сегодня едва ли не фанат? Что это? Чрезмерная категоричность суждений? Отсутствие информации? Неумение слышать себя? Или моё мнение так легко изменить?..
Собственно, всё лето я училась слушать себя, своё тело, свои желания. Порой это приводило к удивительным выводам! Я шла на эксперименты, которых прежде даже не могла себе представить. Делала вещи, которые для других вполне обыденны, а для меня - что-то за гранью... чего? Иногда - фантастики, иногда - добра и зла)) Прежние границы рушились. Некоторые из них устранены окончательно, другие по инерции пытаются отстроиться вновь, но я сдерживаю эти стены, напоминая себе, как ярок был момент обрушения.
Летом осуществились некоторые давние мечты. Летом произошли встречи, которые изменили мой взгляд на себя и на других. Летом было и очень радостно, и невероятно грустно.
Уже давно понимаю, что все люди, которых встречаю, это учителя. И чувства, которые они вызывают, это тоже мой урок, который надо понять и усвоить. А скорость усвоения не всегда бывает одинаковой. Как надо мне, как не надо, как мне комфортно в общении, а как - нет. Этот опыт большинство проходит в среднем лет до 20 или чуть старше. Я оказалась лишена его. Причин много - и внешних, и внутренних. Понятно, что внутренние сильнее. Сейчас, глядя на людей, которые гораздо моложе меня, я вижу в них взрослых, а себя на их фоне - девочкой-подростком. Как эмоционально вырасти, когда все вокруг видят тебя совершенно не такой, какая ты внутри? Как получить "экстерном" тот опыт, который прошёл мимо?
Этими вопросами я и занималась летом. Работы ещё очень много, вопросов ещё больше, но путь, который раньше был в тумане, становится чуть-чуть яснее. Сейчас мой принцип такой: лучше сделать большую ошибку, чем не сделать ничего. Поэтому порой я теперь делаю совершенно невозможные для себя-прежней вещи и нахожу новые грани, открываю неизведанные собственные возможности. Иногда это больно. Иногда вместо ответов встают новые вопросы. Это лабиринт подсознания, где каждый коридор разветвляется на множество других, и, пока все не исследуешь, не найдёшь выход.
Разрешить себе чувствовать. Разрешить себе проявлять чувства. Объяснить себе их природу и их нормальность. Поддержать и похвалить своего внутреннего ребенка за то, за что не хвалили и что не поддерживали.
Найти путь обратно к себе.
Когда я себя потеряла? Лет в 7? Видимо, так. Больше 30 лет чужой жизни с маленькими вкраплениями своей. Страшно об этом думать. Но дальше жить хочется уже свою жизнь. Проще всегда сразу учиться правильно, чем переучиваться. Это требует больше усилий. Я переучиваюсь долго и мучительно. Но цель слишком драгоценна, а сдаться я всегда успею.
